中絶後ストレスから立ち直るコツ14項目

ケア方法を学び前向きな私へ。あなただけのとっておきの14項目!中絶をしたことで悩む女性、中絶後ストレスつまり中絶後遺症候群とはどのようなものでどう対処や立ち直るコツについて。一緒に考えて生きましょう。

中絶経験のある皆さんのコメントや悩み、気になる方はぜひご覧ください。

中絶後ストレスから立ち直るために

中絶後ストレスから立ち直るために
中絶、人工妊娠中絶と一言で言っても、中絶後の女性は非常に繊細な心を持っています。そして中絶後遺症候群(PTSD)という症状に悩んでいる人も少なくないことをぜひ知っていただきたいのです。
ポスト中絶ストレス症候群(PASS)は、心的外傷後ストレス障害(PTSD)に基づいて、中絶の心理後遺症に付けられた症状を指します。(

以下のような症状があるときは、PASSの可能性がありますが何か心当たりはありませんか?

中絶後のストレスと向き合い方

中絶後ストレスから立ち直るコツ14項目

中絶後遺症候群は、更に以下のような分類に分けられます。では早速以下の気になるものから確認していきましょう。

過剰反応例

急に怒り出したり、過敏な警戒心を持ったり、攻撃的になったり、集中できにくくなったりという状態

侵害行為例

中絶した子の夢を見たり、手術の不安感や体験からのフラッシュバックや後悔からの悲しみからの状態

抑圧例

感情を抑えたり、中絶経験を消し去ろうとするあまりに人間関係を避けたり、アルコール、タバコ依存症や未来への希望を押しつぶすような言動、行動、考えなどの症状

上記にあげた症状例から、中絶後遺症候群のストレス例を更にチェックしていきましょう。
あなた自身、または大切な家族やパートナーが今出来ることが見つかるきっかけになるかもしれません。

世間の風当たりを気にするあまりにストレスに

全ての責任を背負い込んでしまう女性も少なくありません。理由はどうであれ「中絶」という言葉を聞くと一般的に冷たく接せられる。ダメな女だとか周りの目を気にするようになる人もいます。
人工妊娠中絶の手術を経験したことで、見えないストレス、不安、恐怖や罪悪感、そしてどんどん自分の殻に閉じこもり人を避けるようになることもあるため、時間を掛けて心のケアをしていくことから始めていきましょう。

中絶後ストレスから立ち直るコツ

Alan Guttmacher協会によると2003年時点でアメリカ人女性の1/3は45歳までに中絶経験があるといいます。

1.始めのステップ

まず自分の時間、自分のエネルギーを癒すための時間を作りましょう。
仕事、学校、習い事などから離れて自分の心、体、感情、物理的あらゆるストレス原因となるものから離れて自分の時間を整える、そして作る時間をもうけていきましょう

2.ボディーヒーリング

中絶後は急激な運動、激しい運動は避けましょう。まずは心と身体に優しいことから始めます。

例えばこんなことができます。

  • 散歩
  • 優しいヨガ
  • ピラティス

こうすることで自分の心の集中、心地良い集中できる時間、呼吸の安定からのリラックスタイムを築くことができます。

関連情報中絶後のダイビングや海は大丈夫?

3.愛の営みと体

大切な人との営みは少なくとも1週間以上はしないこと。または医師の説明に従った上で大切な時間を過ごすことやハグをしたりゆったりとした時間をすごしましょう。

4.食べ物

もし中絶後の吐き気がある場合は医師に相談してお薬を処方してもらうことがあります。
または塩気のあるクラッカー、ジンジャーエールや生姜茶などは吐き気を落ち着かせることもあります。その他新鮮な野菜や果物など生鮮食品を食べ、過度の油ものや甘いものは控えましょう。では更に体と美容に効果的な栄養情報について以下をもっと確認していきましょう。

5.栄養

手術後の関係で血液を多量に失っていたり、貧血気味な場合は血液を作り出す必要があります。
食事の工夫から1つ1つできることを見つけていきましょう。

例えばこんなことができます。

  • オレンジやトマトのビタミンCが豊富な食べ物と鉄分を一緒にとる
  • 干し杏やイチジク
  • 黒い食べ物(黒豆など)
  • レンズ豆
  • ドライブルーベリー

こういった自然な食材を摂取することで血液への栄養と健康的な食事をするきっかけにもなります。

関連情報:中絶後体が喜ぶ健康的な食事

6.睡眠

できるだけ多くの睡眠時間をとりましょう。
怠けているのとは違います。手術等をすることで自分では気づいていない身体への負担があります。それらの心と体の疲れをしっかりととることも忘れないで下さい。

7.リラックスタイム

加熱パッドや湯たんぽ等で背中やお腹をあたためつつ、お花を飾ったり、キャンドルを炊いたり、窓から注ぐ太陽の光を感じたり、アロマテラピーをしながら癒しの音楽をかける。そんな時間も贅沢かもしれませんが大切な時間です。
(次ページへ続く↓重要な8~14項目のご紹介です↓)

142 コメント

  1. 中絶後の精神面
    初めまして。とても辛い時なのでこういった情報が励みになりました。

    • 中絶後のメンタルケア
      メロウさん初めまして。コメントをありがとうございます。
      少しずつでもプラスになるきっかけができたら嬉しいです。

  2. 体ケア
    初めましてこんばんは。
    ためになる情報ですね。姉にこの情報をアドバイスしてみようと思うのですが、リンクをお借りするのは問題ありませんか?

  3. 体ケア
    コメントありがとうございます。
    はい、ご利用下さい。お役にたてます様に。そしてお大事にとお伝え下さいませ。

  4. 半年が経ちました
    初めまして。最近は感情の抑制がきかず、パートナーへ罵声を浴びせてしまう日々です。。みんな貴方のせいと激しく怒りが抑えられず、冷静になると罪悪感でいっぱいになります。そんな日々にもう耐えられないで。自分でも抑えられない怒りが急におこり、止められなくなりパートナーへ当たってしまう自分はなんて愚かなんだろうと自分に疲れ、苦しい日々です。
    でもこの記事を見て少し頭の重りが取れました。ありがとうございました

    • 心ケア
      ちーこさんコメントありがとうございます。辛い心の内を話して下さってありがとうございます。少しずつ試してみて何か見えてくるものがあるかもしれません。大切な方と一緒にゆっくり焦らずちーこさんペースで最善な方向へ進んで行けますように。

  5. ありがとうござぃます
    少しずつでもプラスに考えれるょぅになりたぃです。でもまだ、できなぃ状態です。

    • 不安を少しずつ解消へ
      えれなさん、コメントありがとうございます。
      人それぞれ時間が掛かるかもしれませんが、自分のペースで少しずつ試してみて下さい。それと心がモヤモヤしたときは何度か深呼吸をして呼吸を整えることをおすすめします。
      こうしてコメントを書いて下さる行為もプラスになりますね。

  6. とても励ましになりました
    心が辛くて、ネット検索していたら、このメッセージに出会えて、すごく励ましになりました。
    私一人だけが辛い思いしているわけではない、そしてパートナーは何もできない状態に苦しんでいると気づき、優しくしてあげなきゃと思うきっかけになりました。
    でも、子供ができた嬉しさで検査薬も取っておいたとあいう記事をみて、同じ陽性反応で喜べない自分がとても残酷な人間だなと思ったりもしています。
    頑張ります…

    • 心のケア
      けいなさん、貴重なコメントをありがとうございます。
      お二人にはお二人の理由があっての決断だと思います。ただ女性の体がその分繊細になる事パートナーには分かりにくいかもしれません。時間が掛かっても自分らしく大好きなパートナーさんと協力しあって二人の最善な道を切り開いて下さい。

  7. 気づくことが出来ました
    中絶してもうすぐ半年が経とうしています。
    中絶してから彼に八つ当たりをしていまい、
    冷静になるとなんてことをしてしまったんだろう
    と思っています。
    何もかもがいやになり、ネットで検索したら
    このページにたどり着きました。
    このことを知って少し楽になったような気がします。
    少しずつ頑張っていこうとおもいます。

    • 気付き
      みたんさん、コメントをありがとうございます。
      このコメントも一歩前進の証ですね。
      辛いことがあっても寄り添えるパートナーがいること。そして何も出来ずにでもあなたを想うからこそ八つ当たりされても傍にいてくれるパートナーに、少しずつでもよいのので心のうちを話したり、ヨガをしたりアロマをたいて心を落ち着かせたり。色々試してみてください。自分のペースで一歩ずつでいいんです 🙂

  8. 気づくことが出来ました
    中絶してから半年が経とうしています。
    中絶後は彼に八つ当たりしてばかりです。
    冷静になるとなんてことをしてしまったんだろうと
    思っています。
    何もかもが嫌になり疲れていました。
    ネットで検索したらこのページにたどり着きました。
    少し楽になったような気がします。
    少しずつ頑張っていこうとおもいます。

  9. 先日、中絶しました
    先日、中絶しました。
    気分のアップダウンが激しく、
    一人の時はいつも考えてしまいます。
    彼は手術も付き添ってくれ、供養も
    一緒に行こうと言ってくれています。
    しかし、私が鬱のような状態で
    「つらい」「生きてるのが嫌だ」
    など何度も言っていたら
    「そんなこと言われたら、俺もつらい。
    責められてる気分だ。
    もう自分にはどうすることできない」
    と言われました。
    私はただ話を聞いて欲しいだけで責めてるつもりはないのに…。
    どうにかしたい、とも思ってくれていないのかなと
    余計悲しくなりました。
    ずっとなんて軽率でバカなことをしたんだろうと
    妊娠したときから自分を責めています。

    • 中絶後
      なつさん、コメントありがとうございます。そうなのですね。心と体が上手くコントロール出来なくて辛いのでしょう。見た目はいつものなつさんでも自己状態を交換日記のように書き留めていったり、毎日今日はどんなプチハッピーが見つけられるか目標をつけたり、自分のペースそして折角一緒に想ってくれる彼と体調をお知らせして、聞いてもらうだけでいいとしっかり伝えるなど二人の関係を深められる様に話し合いしてみるのもよいかもしれません。
      辛い時は深呼吸して下さいね。

  10. つらいです
    中絶してすぐ、職場で2人の女性が妊娠しました。
    お腹が大きくなっていく様子を見ていたり、どうしても出産の話題が多くなり、自分のところに宿ってくれた赤ちゃんの事を考えてしまいます。
    過呼吸になったり、眠れない日もあります。
    でも赤ちゃんを産むひとをねたんだりしたくないし、元気に産んでほしい。なんだかわかっていても耐えられない時があって(泣)乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか?
    2人が出産した時わたしの心は耐えられるのかな・・

    • とてもわかります。
      私も1ヶ月半前に中絶したばかりなのですが、職場に妊娠している人が2人います。日に日に大きくなっていく2人のお腹を見たり、赤ちゃんの話を聞かなければならないのが本当につらいです。お昼の時間、ずっとその話のときもあります。正直、2人のことを妬んでしまう気持ちもあります。中絶は彼と話し合って一緒に決めたことですが、自分の中で「納得」はしていないんだと思います。産める状況だったら産みたかったです。つわりが始まって、お腹が出てきて、食べ物の好みも変わって、匂いに敏感になって、疲れやすくなって、超音波で心臓が動くのを見て、そのうえで手術を受けなければならなかった自分が本当に情けなくて悔しいです。

  11. 辛さから乗り越える時
    辛い心の中をお話いただきありがとうございます。
    幸せな人を見るとなぜ私だけって考えてしまうことなどもありますよね。辛い時は冷静になれるように深呼吸していきましょう。ヨガもアロマなどに挑戦してみるなど自分だけで集中できる環境を整えてみてはいかがでしょうか?自分のペースで少しずつでいいのです。それから市町村で中絶などの支援があるかも調べてみてもよいと思います。

  12. 役に立ちたい
    先日、付き合っている彼女から前に付き合っていた彼氏のときに中絶経験があると言われました。彼女の前では冷静をよそおっていましたが、一人になった途端ものすごく考えてしまいました。正直とても悩みました。でも色々な中絶経験談を見ていたら彼女のほうがとてもつらい思いをしてきたんだと思いました。だから僕は彼女の役に立ちたいです。彼氏として彼女にできることはなんでしょうか?彼氏としてこれからどうしていけばいいでしょうか。今なにをしてあげるべきでしょうか。

    • その気持ち
      とても優しい彼氏さんを持って彼女も心強いと思います。
      中絶理由など様々ありますので、話を聞いてあげたり、何をしたら心が落ち着くかなど本人と話し合ってみることも心のリハビリの1つに繋がるかもしれません。一緒に青い海を見て叫んだり、大きな空いっぱいに空気を吸ってリラックスをしたり、ストレッチをしたり、笑ったり、1つずつ何か小さなことから始めてはいかがでしょうか?
      お力になれたら幸いです。

  13. 私も
    このサイトを見て、私だけじゃないと安心しました。
    この5月に中絶して始めは落ち着いていたつもりが、2。3ヶ月してお酒を飲んだ際、子どもの父親と喧嘩になり自分でも信じられない様な行動を取りました。
    それから彼は私に失望したようで、頭がおかしい、狂っている等言われました。
    そのことがあってから喧嘩が絶えず、別れては戻っての繰り返し。感情の起伏も不安もあり、彼に手を上げてしまうこともありました。
    以前はそんなことなかったのに。
    自分が怖くて精神科を受診したこともありました。
    彼には中絶なんて関係ないと言われましたが、私は未だに中絶してしまったこと、今更ながら後悔の日々です。早くこの子の兄弟に会いたいと思うこともあります。そのせいか彼には別れたいと言われても了承出来ない自分が居ます。
    こんな依存的な私でも幸せになれるときはくるのでしょうか…

    • えりさんへ
      辛い心のうちをお話いただきありがとうございます。
      そうですね、辛い思いをしているのはえりさんだけではありません。

      お二人で「中絶後のケアをしてくれるカウンセリング」などに足を運んでみてはいかがでしょうか?一緒にいる彼も辛いけれど何もできない、中絶後のストレス等知らないことも多いと思います。もちろんこのサイトを見ていただければ、皆さんのコメントで同じ思いをされている方々を知るきっかけにもなりますね。

      ただ中絶した子、将来の子もママの笑顔を幸せを一番願っていると思います。それはえりさんも彼も同じですよね?時間が掛かっていいのです。少しずつ一歩一歩前進できるように何か没頭する時間や新しいことにチャレンジ、また辛い時は彼にハグしてもらうなど、辛さを人に当たるのではなく、話したり、書いたりという違った工夫で自分をケアしてみることから始めてみてはいかがでしょうか?
      こうしてコメントしてくださったこともまた一歩前進ですよね。
      お力になれたら幸いです。

  14. 心のケアが大事なことはわかっていましたが…
    中絶手術して9年にもなりますが、未だにあの罪悪感と辛い気持ちは消えてない現実に、自分のした事の重大さに罵倒され続けています。手術後に、精神的におかしくなり不眠になってしまい、そんな自分を心配して協力的だった家族の存在が大きかったこと… 私は会社の上司(既婚者)と関係をもってしまった結果だったので、パワハラ的な要素もあり手術の後より前の妊娠が発覚した直後に大泣きしました。新しい命をこれほど喜ばない、喜べない私は冷酷で最低だと思って大泣きしました。幸せになる資格などないってどこかで思っているのか、出会いにも消極的になり、自分は今後も子供を授かる資格はない…子供を作り持つ資格すらないものだと、思って、毎日神様に謝罪のお参りとあの赤ちゃんの幸せを祈ることしかできませんでした。でも、このサイトで私だけではないと気付き、様々な励ましになる情報を読み進めていくうちに、私にとってあの頃のあの選択は間違いではなく、あの子は私の間違いに気付かせてくれ、相手との縁切りをさせてくれたんだということを思いました。前を向いて、一生懸命生きないと、あの子に申し訳ないと思いますし生きて償いをすることこそが私の罪滅ぼしかとも思います。

    • 心のケア
      みちさん、コメントありがとうございます。
      そうですね。お空の赤ちゃんのために前を向いていきましょう。みちさんの幸せがお空の赤ちゃんの幸せと力になりますように。

  15. ありがとうございます
    先日アップしたものです。ここに来ると心が少し落ち着くのが分かります。
    子ども父親とは別れることなり、最後に二人で水子供養をしました。その帰り、水子供養したんだからもう子どものことは引っ張って来ないでねと言われました。
    そんなこと言われても私はまた彼が戻って来るんじゃないかと心の何処かで期待してしまいます。
    馬鹿ですね。
    早く元の自分に戻りたいです。

    • 御礼
      えりさん、再びのご報告コメントありがとうございます。心を清める意味でも水子供養をされたのですね。これからやりたいことを自分なりにメモをしていってみるのもいいですよ?全て一気にしなくてもいいのです。1つずつ解決、挑戦できたら、一歩前進の証ですしね。ダメならまた挑戦すればいいだけのことです。出来たら自分を褒めてあげることも忘れてはいけません。
      時間が解決してくれることも多くありますし、進んでいけば新たな自分に出会えるし、その分言わずとも見えないところで色々な人が応援してくれていると思います。
      戻りたい→戻るぞ!にマインドを切り替えてみることもいいかもしれませんね。
      お力になれたら幸いです。

  16. 2週間たちました
    あれから2週間たちました。なかなか感情の起伏が激しく
    なかなか立ち直れません。彼は責任を感じて思いつく限りの事をしてくれてます。分かるんだけども、どうしてもあたってしまう。自分をおさえるのが精一杯で。私には家庭があり、彼にも子供もいます。20年前からの付き合いですが
    関係が無かったりあったりの繰り返しです。ここ5年位は会うこともなく、やっと忘れた頃に再会してしまい今回の事がありました。もっと前であれば埋めたのにと後悔しました。妊娠直後から、自分も彼も責めて毎日がシンドイです。こちらのサイトをみて勇気ずけられました。
    彼も支えてくれると言ってくれてますので、焦らずゆっくりと前向きに生きたいと思います。
    有難うございます!

    • 中絶という選択
      こころさん、コメントありがとうございます。
      彼も支えてくれるその心を大切に、焦らず自分のペースでゆっくり前進していけることを願っています。少しでもこれらの情報がお役に立てて幸いです。

  17. 悩み抜いた末の決断
    昨年の暮れも押し迫った頃に散々迷い悩んで考えて考えて、結局今は産めない…という決断をしました。私の歳では高齢出産になります、仕事やお金のことを理由にしてしまった。最終的には女の私が決めたことです。パートナーには産んで欲しいと言われたけど、世間体を考えたら産めない理由がお互いにあった。何故、対外的な体裁などを重視したのか会社、兄妹、親、親戚…結局それを気にして自分は今満足なのか?そんな訳ない、幸せではない。愛しあっていたはずなのに避妊しなかったことを悔やんで、産まなかったことに罪悪感しかなくて、私達は幸せになってはいけないと思う日々です。産める身体なのに産まないなんて、最低な人間に思えて仕方ありません。消えてしまいたい。ごめんなさい、とてもネガティブな書き込みですみません。考える能力があるのに、なんて愚かな選択でしょうか…何もかもマイナスにしか考えられなくて。

    • 中絶への決断
      machiさん、コメントありがとうございます。
      相当悩んだ結果なのでしょうね。心のうちをお話いただきありがとうございます。同じ思いで悩んでいる方にも勉強になったお話しかもしれません。

      確かにことがある前に、判断または避妊等対処ができればもっとよかったのかもしれませんがご自身で決断した結果なのですね。ただ仕事やお金のことも理由でというのは色々な事情で不幸になってほしくないなど将来を考えたmachiさんの優しさの1つだったのかもしれませんね。
      やはり失った悲しみの分、machiさんやパートナーの方がしっかりと幸せを掴みとって、その成果や結果が出た時にお空の子も喜んでくれるはずです。
      悲しい、辛い顔は誰も求めていませんし、大切な人まで悲しませないように、できることから一歩一歩動き出せますように。

  18. 救われました。
    先日書き込みをした者です。お優しい助言に心から感謝致します。特に、不幸になってほしくないなど将来を考えた…という言葉に涙が止まりませんでした。酷い事をした私のことを理解してもらえるなんて予想してなかった。読んですぐには受け入れられなくて、ネガティブな気持ちは変わらないままでした。時間が経つにつれ少しずつ視界が開けてきて、その時不幸にしたくなくて…という言葉にとても救われている自分に気付きました。
    まだまだ自問自答を繰り返す日々ですが、軽率な行動をしたことを忘れずに明日へ繋げたいと思います。
    でも鬱になってしまいそうな落ち込み方をしていて、彼にも会う気になれなくて、暗い気持ちの自分が嫌になっているので、また書き込みをするかもしれないけど、出来ることから一歩一歩頑張ります。本当にありがとうございました。

    • 伝えること
      Machiさん、度々のコメントありがとうございます。
      彼に会いたいけど会えないことを手紙等で伝えることもよいかもしれません。抱え込まずに今の気持ちを伝えることで、大切な人の心を救えるそして良いヒントを生むきっかけにもなることがあります。
      1つずつ解決する。一歩一歩慌てずに(^-^)こちらこそありがとうございます。

  19. 今日手術した
    わたしわ未婚の母で2歳になる息子がいます
    彼ができ一緒に暮らし息子の面倒もよくみてくれます
    そんな彼とのあいだにできたこどもを今日中絶しました
    正直できた時わ焦りの気持ちのが強かった
    実の母親にわ完全に縁を切られると思ったから
    でもそれでも一児の母として子供を中絶することわどうしても考えられなかった
    彼もそのときわ喜んでくれた
    友だちも祝福してくれた
    つわりがひどいかったのと切迫流産になり安静にしてなきゃだったので仕事も早上がりしたり休んだりして大事をとっていた。
    ある日彼の様子がおかしくなり聞いてみるともしかしたら捕まるかもしれないと。
    まっしろになった
    お腹の子供を産んで1人で2人の子供を見る勇気わ
    とてもぢゃないけどなかった
    彼のことを許せなくて許せなくて
    彼も辛いのかもしれない。彼にとってみたら初めてできたこどもだったから
    でも全部彼のせいだと決めつけ当たってしまう
    彼の存在必要なはずなのに
    彼のせいだとゆう気持ちが消えなくて許せない
    彼にわ1人だけ被害者ぶるなと言われたがお前のせいだろと思ってしまう自分もきらい
    こんな男を選んでしまった自分がいやになる
    また息子に父親の存在を奪ってしまった自分
    お腹の子供を産んであげれなかった自分
    ほんとに嫌でしかたない
    息子の前でわ気丈に振る舞えるが気を抜くと涙がとまらなくなる
    泣いていても被害者ぶってる気がして自己嫌悪
    とても苦しい

    • 中絶した後
      みやさん、コメントありがとうございます。
      もしその子が産まれてきたとしたら、幸せになれたでしょうか。
      また辛い思いをして子どもを育てていくのは大変かもしれませんし、2歳になる息子さんも小さいながらにママのことを心配しているはずです。

      小さくても感情はありますし、ママの淋しい顔は見たくないはずです。
      その子のためにも笑顔になれるもっと芯から強くなれる母となってあげてあげることがお空の子にも供養になるのではないでしょうか?
      また失敗を繰り返さないためにも今まで以上にあらゆる知識を高めて、魅力的な女性にママになれますように。
      ただ手術したばかりだと思いますので、しっかり休養してからこれから自分ができることを1つずつ進めていけたらよいかもしれません。
      何かお力になれたら幸いです。

  20. 中期でした
    夫との子供を、夫を人質に取られて、人に脅迫され、同意書を書かされて無理矢理堕胎手術をされました。
    それまでの私は子供が欲しくて欲しくて、ノイローゼ気味で、あの子が出来た時は、この世で一番幸せな人になったような気がしました。私は子供を亡くした絶望に耐える事が出来ませんでした。夫には止められました。子供を作り直そうとも言ってくれました。それでも私は死んだ子を今でも愛していて、あの子を一人にしたくありません。この世で叶わないならせめてあの世で、一人で夫の子供を育てながら、いつか夫が召されて来る日を、私達家族が笑って暮らせる日を、ずっと待ちたいと思います。
    (※一部過激な表現のあったため管理者側にて削除)

    • お子さんのために
      初めまして。とても辛かったと思います。私は初期でしたが中絶経験があります。しかしそのまま弱ってしまっては旦那さんの思うがまま、今いるお子さんも悲しいまま一生暮らすことになるかもしれません。
      それじゃかわいそうよ。

      子どもは小さいながらにも言わずとも何が正しいかも感じ取っていると思いますし。
      自治体の相談所など相談はしていますか?親御さんなどご家族はご存知ですか?
      また弁護士さんとか専門家にも相談もできると思います。簡易裁判所などで調停などあらゆる手段もあるでしょうし。自分を高めてmさんやお子さんのために足を地にしっかり付けていくことです。
      キャリアアップして夫を捨てるくらいの根性を持つ力を付けることを願ってます!!

  21. 参考にさせてもらいます
    5日前に中絶手術をしてから
    自分自身がおかしいため原因を
    調べてみたところこちらに辿り着きました。
    子どもを堕してしまった事の後悔で常に涙が溢れてきたり、寝ると夢で色んな人に八つ当たりをして起きると汗が大量にかいている日々が続いています。何していても楽しくなくて誰かとしゃべることも億劫です。パートナーには妻子がいるため、相談できず毎日ひとりで苦しいので少しづつこの記事を参考に自分で心のケアをしていき治していきたいと思います。ありがとうございます。

    • 参考になれて
      コメントありがとうございます。そうですね。まずは自己ケア気になるものから少しずつ試してみてください。こちらこそ貴重なコメントをありがとうございます。

    • はじめまして
      私も似た立場です。
      相手には家族がいて、私はどうしても産みたかったけど反対されて仕方なく諦めました。
      今毎日何しても辛くて、後悔しています。
      相手は家に帰れば楽しい家族がいるのに私は苦しくてもひとりで。なにもやるきになれずしんどいですね。

  22. 今から怖いです…
    先日妊娠が発覚しました。
    生理もだいぶ遅れてたので、
    もう自分でも確信してたんですが、
    実際わかって、彼に打ち明けて、
    号泣してしまいました。
    2人ともまだ大学生でお金もなく、
    中退して産み育てたとしても、
    生まれてくる赤ちゃんは幸せには
    なれない。現実を考えよう。
    ってことで、中絶を決めました。
    まだあと2週間はありますが、
    2人で決めたことでも、やっぱり
    怖くて、もう2度と妊娠できなかったら
    どうしようとか、もう赤ちゃんを
    産んでも愛せなかったらどうしようとか
    いろいろ考えてほんとに不安です。
    1人で産んで育てるって考えたけど、
    それもできないし……。

    今 赤ちゃんを生んだとしても育てられないのに
    このような結果になってしまった
    自分たちを本当に恨んでいます。

    正直生きるのが辛いです…

    • 不幸だなんて
      気になったので書き込みしました。将来的に産まれてくる子を愛せなかったらなんて考えたらだめよ。中絶する(した)子の分まで2倍も3倍も100倍それ以上にその子を幸せにすること、愛することがお空の子の供養になるのだと思いますよ。もし今後授かることができないとしても、ペットを買ったり養子を迎えたり、あなたが幸せにして上げられることって沢山あるでしょう。
      その辛さをバネに「強く賢く生きることは何か」から再出発してほしいです。

  23. 8か月たちました
    所々に「パートナー」という言葉があって胸に突き刺さりました…
    裏切られて、自分から離れて連絡取ってないけどパートナーかな…?
    親には怒られ、親友には見捨てられ、もう誰も信じられません。他の友達とも怖くて離れました。
    毎日辛くて、笑うことにも罪悪感を感じて…
    子どもと同じ日に一年罰を受けているつもりです。
    心も辛いけどしょうがない。
    ここも腹痛が気になって調べていたら辿り着きました。
    (※一部過激な表現を管理者側で編集済)

    • 負けないこと
      私も数年前になりますが中絶を経験していますが、自分を大事にすることを忘れてはいけないです。新しい土地に引っ越して再出発もいいもんです。

      それと関係がないかもしれませんが障害や病気とかで生きたくても大変な思いしている人もたくさんいること、それからお空の子への罪滅ぼしにはならないと思います。

      でもどうしてもという時はこの番号で相談して良いアドバイスがいただけるかもしれません。
      各都道府県・政令指定都市が実施「心の健康電話相談」
      0570-064-556
      (※ PHS電話、IP電話、プリペイド式携帯電話、列車公衆電話、海外からは接続できません。)

  24. 中絶しました
    先日中絶をしました。
    私は以前不妊症のため治療をしてたので
    すが、なかなか恵まれず、1年で15キロも太り、心にも余裕がなくなり、その時の彼とは別れてしまいました。数年かけて何とか立ち直り、今の彼と出会いました。彼はバツイチ子持で養育費を払ってる状態。子供は全く望んでおらず、子供が産めない悩みを抱えていた私は、そんなとこ気にしなくても良いのだと安心して付き合えました。ところが先月妊娠が発覚。彼には育てられないと言われました。私は、私の体でも妊娠できたって喜びと、両親は他界してるため、本当に一人きりで育てなきゃいけないんだとゆう不安とで、毎日泣く日々でした。何度聞いても彼の考えは変わらず、悩みに悩んだ末、中絶を決意しました。なんで今なんだろ…なんでこんなにタイミングが悪いのかと、何を責めるわけもなくただ泣き続けました。こんな私でも、これからの人生前向きに生きても良いのでしょうか…どうしたらいいのか分かりません。

    • もう後悔しないように
      私は1人子どもを授かりましたが諸事情により2人目の子を中絶することに。言葉に表せないくらい辛いけど、前向きに生きることで償うことだと感じています。親がいるいないに限らないことです。大人としての1人の女性として同じ過ちをしないためにポジティブに。

  25. ありがとうございます
    ありがとうございます。
    前向きに、前向きに、前向きに…。

  26. 後悔してます
    彼との子供が欲しくてたまらなかったのに周りの目や友達の意見に負けてしまい先月中絶しました。中絶できるぎりぎりの週数になっていたので死産という形で…
    一度は産もうと思っていたのにどうして自分の意思を貫き通せなかったのか、弱い自分が情けなくて赤ちゃんに申し訳なくて…上の子供にまで感情的になってしまい毎日後悔してます。

    • ノート
      上の子には罪はないのに感情的になるのではなく違った方法で、上の子を今まで以上に笑顔にさせてやることがいいのではないですか。自分がもっと大人になって心も体も強くなれるように何ができるか。毎日ノートに書き込むこともいいですよ。

  27. 今日 手術します
    私は既婚者で子供も4人います。
    もぅ出産は望まないと決めていたのに、自分達の軽率な行動から妊娠をしてしまい、話し合った結果 中絶 を決め今日手術です。
    不安で検索をしているとココに辿り着きました。

    手術を決めてから、生きてるよ!と主張するかのよう に悪阻が強まってきて、今まで喜び出産をしてきたののに、
    この子だけ産んであげる事が出来ない。
    自分で小さな命を奪ってしまうなんてこんな決断を下してしまった自分を責めてしまいます。
    夫以外の誰にも言えないけど この子の事を思い続け この子の分まで生き一生償おうと思います。
    宿ってくれて有難う。産んであげれなくて ごめんなさい…

    • 生き償う
      そらさん、かっこいい。私もそらさんのモチベーションの高めかた見習おうと思いました。
      空の子の為にしっかりとしっかりと。

  28. 意味があるのなら
    40代、既婚でありながら不倫で妊娠。彼とは5年以上のつきあい。主人とは離婚の話はもう何年もしていますが、子は鎹、今日まで家族は成り立っています。彼とは同じ職場。産むには会社を辞めて家族に話さなければならない。彼を巻き込んで、彼まで職場を失わせるわけにはいかない。でも愛する人の子。産みたい。悩みに悩んで、中絶を・・・。子供がいながら、こんな大人になって、産めないことで命の大切さ、尊さを知るなんて。本当に恥ずかしい人間。あの時は産みたくても産めない!そんな気持ちでいっぱいだったけど、失踪でもして、家族には1年後に帰ると手紙でもおいて、どうにかしてでも産んで、自分で育てられなくても、子供が欲しい方に託すこともできたんじゃないか、本気で家族を説得したら産む結果もあったんじゃないか、と、この子を殺してしまった重みが日に日に大きくなるばかり。どんな状況でもどんな相手でも、命を産むか失くすかは母親。それが辛くてたまらない。この子が宿った意味があるのなら、これからどうすべきなのかを必死に考えています。 皆さんの経験、思いも自分とこの子に活かしたい。そう思います。

  29. ありがとうございます。
    数年前に中絶手術をしました。当時付き合っていた相手には金銭的な余裕もなく、どうして良いのか分からない‥と言われ手術しました。
    それを機に違う仕事に向けて勉強し採用されて今の仕事に就いています。当時の彼とは別れました。
    毎日仕事が忙しく、表面的には元気に過ごせていますが、あの時以来、自分の感情表現が乏しくなってしまった気がします。
    手術から1年後ほどに、友人から紹介された人と付き合い始めました。以前の失敗もあり、よく考えて付き合いましたが、慎重過ぎる人で2年弱付き合いましたが、結局結婚に対する考え方の折り合いが合わず別れました。
    慎重だし、物静かな人だったしとても良い人だったのですが結果的には私にとってリハビリのような時間だったのかもしれません。
    手術以来、防衛本能からか自分にブレーキをかけていたのかもしれません。
    気持ちを整理して、新しい幸せを見つけたいという希望をもって進んでいきたいと思いました。

    • 私もそうなりたい
      私みたいな人間がコメントしてもよいかと迷いましたが、さかなさんのように時間を掛けながらも希望を持って生きる強さを私も早くみつけたいとおもいます

  30. 子どものためにも
    5年前に手術をしました。手術した日、出産予定日の頃になると気持ちが不安定になり、過呼吸や涙が止まらなくなります。当時は私も相手も未成年でお金もなく無理だと言われ、両親にも大反対され、どう思われるか怖くて友達にも相談できず…味方なんていない、この子を殺すくらいなら私も死ぬ。と、自殺しようとしました。飛び降りようと思ったとき、両親の顔が思い浮かび死ねませんでした。たくさんたくさんその場で泣きました。私を妊娠したとき、私が生まれたとき、どれだけ両親は嬉しかったことでしょう。その娘が自ら命を断ったらどれだけ辛い思いをするのだろう。心がはり裂けそうでした。子どもの命より自分の命を取りました。未成年だろうと周りに反対されようと手術の最終選択は自分です。その決断をした自分は人殺しだとずっと責めてきました。どうにかしてでも産む選択だってできたかもしれない…その通りです。だからこそ余計に苦しい。
    手術後は、これでもかってぐらい辛いです。例え何年経とうとも。でも、お腹の子の苦しみを思ったら、死を選んで逃げずに、その思いを背負って生きる方を選択してよかったと思ってます。この方がよっぽど辛いし苦しい。
    あの時は、この悲しみは永遠と続くものだと思った。だから毎日毎日たくさん泣いた。明日が来なければ良いと思ってた。それでも朝は来て、明日もきて、そうしてこうして時間は過ぎました。そして、私はいま、私の過去をすべて受け入れてくれる方と巡り会い笑顔ですごしています。話すことにもちろん迷いはあったけど、情緒不安定になる時期もあるし相手にばれずにすごしていける自信もなく、相手を信じてすべて話しました。もう大丈夫だよ、俺は味方だ。の一言に救われました。理解があるひとばかりではないけれど、受け止めてくれるひともいるのだと教えてもらいました。
    ここにくる方々は大きなものを背負って苦しんでるひとが多いと思います。でもこれから先、少しでも明るい未来を掴むためにもお互い頑張って生きていってほしいと思います。
    泣きたくなったら我慢せず思いっきり泣いて泣いて泣きまくればいいんです。

    • ありがとうございます
      Kさん、貴重な心の想いを共有していただきありがとうございます。心の迷いや不安な方の励みになると思います。

  31. 辛いです
    W不倫の末、妊娠し2ヶ月前に中絶しました。最低です。。産めないとは頭では分かっていても産みたかった。しかも同時期に彼の奥さんも妊娠していて、私の子と予定日も近く辛いです。ただでさえ、辛いのに。彼は、平気で赤ちゃんをみて彼にはいつまでも引きずっても仕方ないと言われます。彼にはあかちゃんが産まれるから、私の辛さなんて分からない、忘れちゃうんだろうなと思うと本当に辛いです。一番分かってもらえるはずの人、頼りたい人なのに、分かってもらえず辛いです。

    • 辛さを分からない男
      懺悔じゃないけど、不倫でこうなってしまったことを繰り返さないことが一番だと思いますよ。これからどんな恋愛がふうさんにとって将来を強くしてくれるのか強くできるのか、男女関係無く全ての人が分かってくれるとは私は思いません。分かってもらえる人に出会うまで時間は掛かるかもしれないけど、お空の子のために何ができるか上のコメントにあるKさんやその他の皆さんの様に辛さをバネにしていきましょうよ!

  32. いつまでも
    2年前に中絶をしてから、何度も辛い思いを繰り返してきました。
    最近やっと落ち着いてきましたが、今日夢に子どもかま出てきました。なんだか赤黒く、30cmにも満たないような子でしたが、私はその子を無意識に抱きしめて自分の子だからと言っていました。

    一目でいいから、会いたいです。
    (※過激な表現があったため、一部編集させていただきました。)

  33. なぜかわからない
    絶対産むと決めての妊娠でした。うれしかった。
    1人娘がおり、2人目の子でした。
    ノイローゼだったのでしょうか?
    だんだん産めない理由が頭の中で増えていき
    産めるわけがないんだと
    中絶を選んでしまいました。
    次の日からはげしい後悔と、中絶を選んだ自分が
    恐ろしくて。
    外に出ても歩いていて涙があふれます。
    なぜ自分がその選択をしたのか…
    後悔してもしても赤ちゃんには会えない。
    とりかえしがつかないことをしました。
    たちなおれない。

    • 辛さをバネに
      産めない理由と産みたい気持ちが葛藤していたのかもしれません。でも今いる子の為にもお空の子の為にも娘さんを倍、倍以上愛してそして沢山抱きしめてあげて下さい。時間は掛かってもいいのです。涙の分だけ辛さや悲しみをバネにしていきましょう。

  34. 障害
    障害児が産まれるかもしれないという理由で中絶してしまいまさした。それから今日で1ヶ月。上の子二人の育児でバタバタですが、ふとした瞬間に思い出して、涙が止まらなくなります。産んで育ててあげる自信がなかった自分を悔やんでも悔やみ切れません。

    • 道を選ぶ勇気
      産んであげる自信がなかったことや将来の不安等難しい選択だったかもしれませんが、自信のないまま育ててみぃさんや旦那さん、家族の精神面や経済面など苦労が絶えない予測もあったのかもしれません。辛い選択だったかもしれませんがその勇気があったからこそ今育児中の子を変わらず愛してあげられるのではありませんか?事情は個々異なりますしお空の子に会えなかったけれどみぃさんの心に生き続けます。そして上の子二人を今まで以上に何倍もの愛情で包んで沢山抱きしめて幸せにしてあげて少しずつ悔やむ心を解消できます様に。

  35. 実はまだ迷ってます
    昨日妊娠が分かりました。
    そして今日中絶の予約をしてきました。

    私は去年出産したばかりで、今月仕事復帰しました。
    中絶を選ぶ理由は経済的理由と会社への迷惑を考えてです。
    旦那とも中絶で意見が一致していますが、
    中絶した方の後悔した気持ちなどを聞くと自分がしっかり乗り越えられるのか不安です。
    会社へも復帰したばかりなので、産休育休をまた取りたいと言えない状況です。

    こんな情けない自分も嫌いです。
    どうしたらよいでしょうか。

    • 迷い
      迷いがあるならば、もう少し話し合ってみてはどうですか?選択はもちろんまるさんや旦那さんですが、産休育休を心配することが大きな理由として貴重な命を取り上げるのは辛いのではないでしょうか?経済的理由は家庭により様々ですので二人でどこまで頑張れるのか、二人目の子がいることで更に家庭や子供たちが成長できる可能性もあるでしょう。どちらの選択が本当に幸せなのか再度確認し合っていくこと、大切だと思います。

    • ちこさんありがとうございます!
      もう一度話し合ってみたいと思います!
      どの選択が本当に幸せなのか…あと1週間あるので、しっかり考えてみたいと思います。

      お返事いただいてありがとうございます。

  36. 罪悪感
    妊娠が発覚して彼氏に相談してお互い出た答えが中絶でした。
    社会人になって2年め、実家からは遠く離れている
    経済的理由から育てていくのは難しいと判断しました。
    まだ中絶手術はしていません、お腹の中に小さくても命があります。
    赤ちゃんに対して申し訳ない気持ち
    彼氏を信用していけるのか不安な気持ち
    中絶を選ぶことが正しかったんだと信じたい気持ち
    親に対しての罪悪感
    いろいろな気持ちで1日1日気持ちがコロコロと動いてしまいます。
    前向きに捉えられる時もあれば
    罪悪感から眠れなくなることもあったり
    自分の弱さが嫌で仕方ないです。
    いつか乗り切れる日がくるのか
    不安ですが
    今のパートナーを信用して見ようとこのサイトを見たら思えました。
    ありがとうございます。

  37. 苦しいです
    私は6年前に中絶しました。それ以来、結婚や妊娠出産した友だちを避けるようになりました。精神的にも不安定になり何もないのにただただ不安で涙が止まらなくなります。身近な友だちが流産してしまい、あー…私は自分で殺したんだなって改めて思い知らされました。それを思うともう生きているのが怖くなりました。すべて自分でやったことで何甘いこと言ってんだよって思われるかもしれませんが、私の中ではいっぱいいっぱいで気持ちが不安定で生きる気力がなくなってしまいました。こんな状態のまま私はただただ時間が過ぎていくのでしょうかね…

  38. 前に進めない
    中絶して1年が経とうとしています。
    未だにうつ状態で仕事にも
    行けていません。
    私は私を許す事ができません。
    子供がお腹にいた短い間も
    可愛がる事ができなかった自分
    や中絶とゆう選択をしてしまった
    自分に後悔ばかりしています。
    でもここで皆さんの意見を
    みて私だけではない、とゆう
    事がわかり少し気持ちが楽に
    なりました。
    早くうつ病を克服して
    子供の分も生きたいと思います。

  39. 思い出します
    私は三ヶ月前に中絶しました。とても大好きで家族同然の彼との子でした。しかし別れてしまいました。私は中絶したのは二回目です。ダメなことを二度もしてしまいすごく辛かったです。子供はもともととても大好きなので自分のことを責める一方でしかしその時友達がそばでずっと支えてくれて励ましてくれて一緒にいてくれたおかげでいま前が見えるようになりました。友だちって本当に一生モンです。大切にしたいです。いまでも思い出すときはあります。けど前に進まなきゃなんにもはじまりません。幸せも訪れません。一緒に前に進みましょう。あなたは一人ぢゃないですよ。

    • とまとさんありがとうございます
      一緒に前に進みましょうって言って下さってありがとうございます。救われました。1人で思い悩んで誰にも言えなくて。でもこうやって理解して下さる方がいることで頑張れます。前向きに少しずつ進んでいきます。子供の分まで一生懸命生きます。本当にありがとうございます。

  40. 進みたい。
    手術後、4ヶ月が経ちました。
    その間、相手や家族にとても攻撃的になったり、今までの自分の人格を自分でコントロールできないのが自分でもわかって崩壊したようでした。最近、ようやく落ち着きはじめて進もうと頑張っていたのに、同じ部署に妊娠した人がいた人がいてそれを目の当たりに毎日仕事するのはかなりつらいです。自分がいけないのもわかっているけど、またおかしくなりそうで。私はおかしいのかな。

    • 進める
      辛い時期を乗り越えるには時間が掛かりました。私は2年前になりますが、夫の支えがとても大きかった様に感じます。みみさんも大丈夫。時間が掛かってもその辛さを克服できるはずです。

    • ぁりがとうございます( ^∀^)
      ゆうなさん、ぁりがとうございます。
      今、37歳で年齢的にも身体も焦りも感じますし、次に進みたいと強く思います。相手には頼れないのでつらいですが、自分自身、受け止めて過ごしていきたいです。まわりにもあまり言えないからすごく温かいコトバ、ぁりがとうございます!進みます!

  41. 初めまして
    一週間前に妊娠が発覚し、昨日今日と遠距離の彼と話し合い中絶する事を決めました。
    経済的状況から産む事ができません。辛くて死にたくなりました。
    相手とは付き合って3年になります。今回の事で干からびる程泣きました。彼も泣いていました。
    産ませてあげられなくてごめんと。
    でも、わたしは彼と今お腹にいる彼の遺伝子のおかげで短い間でも母親でいる事ができました。
    産んであげられないけど、わたしなんかを選んできてくれてありがとう。彼とはこれからまた0からのスタートを一緒にしようと決めました。この先、何が起きても彼とは一緒にいます。今度また私が神様から許されて母親になれるなら今の子どもが私を選んでくれたらいいなと思います。

  42. 二年が経ちます。
    子供を堕ろして、今月で二年が経ちます。付き合って一年の同じ職場の彼との子でした。私は子供が大好きなのですが、彼に愛されているのか不安がずっとあり、産みたいと思えませんでした。。彼も産んで欲しいとは望みませんでした。

    付き合いは続き一年後にプロポーズをされたのですが、喜べませんでした。彼を大好きだったのですが信じきれない自分がいました。

    子供の事があって以来私はいつも空虚で寂しく満たされず、限界が来て別れました。

    産もうと思えなかった自分が許せないし、申し訳なくて、私の幸せは過去に置いてきてしまったのだと感じています。

    未来の幸せも想像が付かないし、今を生きる事すら出来ていないです。

    前向きになれるにはまだまだ時間が掛かりそうです。。

    • Tamaさん
      素直に産みたいと思えなかった人とのこどもがもし存在したら幸せに暮らしていたでしょうか?私は辛い選択立ったかもしれないけどその判断も間違いだと思いません。今後本当に心底愛せる人と出会った時に本当の幸せのドアが見つかるはずです。だから会えなかった子の分も倍の幸せを見つけていってほしいです。

    • 先週中絶しました
      彼もわたしも大学生。
      経済的な理由で中絶を決めました。

      でも本当は産みたかった。
      なんであんなことを…と後悔ばかりでした。

      しかしここを読んで少し落ち着きました。
      もう少し自分を責めないであげたいです。

  43. 本当に…
    取り返しのつかない事をしてしまったのかもしれません。
    わたしは、今現在、とある女性を妊娠させてしまったかもしれない状況です。
    彼女には、旦那さんや、お子さんがいます。
    まだ分からないですが、生理が遅れているような感じです。
    もちろん、彼女は、旦那さんとの行為もあります。
    ですが、もし出来ていたら、自分の子かもしれません。避妊はしていましたが、わたしの可能性がかなり高いと思っています。
    ここ数日頭から離れず…
    彼女は、もし出来ていたら、産むかもと言っています。
    わたしが考えるのは、自分の子供かもしれないと解っていながら、わたしは何もせず、のうのうと生きる事が出来ない…
    かと言って、中絶をさせるにも、あまりにも辛すぎて、正直どうしたらよいか判らず、頭の中が酷い状態です。
    避妊はしていても、旦那様より、圧倒的に わたしの可能性が高いということ。
    そして、可能性が低かろうが、多分、この悩みには陥る事は解っています。
    子供1人を育てるのは、とてつもなく大変な事は解っています。
    それを彼女と彼女の旦那に任せるなんて事は、わたしには無理じゃないかと、自分で解っています。
    彼女は中絶も考えてはいます。
    産まれてくる子は、今までとは、顔も性格も違うかもしれません。
    正直どのような決断をしていいのか…
    わたしには、迷うばかりです。
    中絶した方が、良い事は解っていても、彼女に辛い思いをさせる事も、わかります
    ここのコメントを見ていて
    わたしが、全力で支える事が大事だとわかりました。
    中絶に踏み切るかもしれません。
    お互い、秘密で付き合っていた為、誰にも相談できず、このサイトを見て、自分が何をすべきなのかわかった気がします。
    ありがとぅございました。

    • 中絶後の想い
      取り返しが付かないことだとしても男性も一緒に責任を持ってまた女性のケアを考えてくれるのはとても心強いと思います。他人には理解しがたい問題かもしれないですが、しっかりお二人で向き合っていけるといいですね。

    • ありがとうございます
      かなこさん。
      ありがとうございます。
      結局、その後、彼女は妊娠していない事がわかりました。
      でも、今回、本当に多くを考え、多くの学びがありました。
      自分の事だけを考えてはいないだろうか?
      相手は、どうしたいのか。
      このサイトを見て、正解は無いなって…
      大事なのは、決めた後の行動が大事だと思いました。
      ありがとうございました!

  44. 11年前ですが立ち直れません
    11年前に中期中絶をしました。
    立ち直る事が出来ないので調べていました。

    人に話せない事はやっぱりネット。
    悲しい誹謗中傷の書き込みを何件も目にしてしまいました。

    妊娠がわかってから退院までのことを鮮明に
    毎日思い出します。
    一生なくならないと思います。

    ずっと自分を責めています。

    彼の嘘がいろいろと分かり、家族に猛反対されて進んでいた結婚の話が無くなりました。
    見る目の無かった私が悪いです。本当にバカでした。
    当時は家族の協力が必要だったので家族には知られてしまいましたが、
    妊娠の話をしていた友人には流産したと嘘をつきました。
    最低です。

    知人や友人、家族の妊娠・出産を喜ぶ事がいまだに出来ません。
    妊娠してる事が分かると会いたくなくなってしまいます。
    私は最低です。

    • 責めずに受け入れる心
      自分が言える立場ではないかもしれませんが
      色々なヒトのコメントから学んだのは駄目だ駄目だと言っていたら天国の子に申し訳ないので、やっぱり自分はその子の為に何ができるかとか決心をしたり、動き出すことだと思うんです、

      最低な過去をしてしまった、でも
      そのヒトと結婚していたらもっと幸せな生活だったでしょうか。
      赤ちゃんも幸せに暮らせていたでしょうか?
      家族も祝福したでしょうか?

      失敗した分倍以上に幸せになること
      失った悲しみの分どれだけ時間が掛かっても諦めないで一歩ずつ進むこと
      フラワーさんが今生きていることに意味があるはずなんですから

      私は、何か天国の子のために約束ごとをしてみるっていいかなと考えて日記を書き始めることにしました。

    • 私も
      私もずーっと自分を責めてますし、何年もその時の事を鮮明に覚えています。
      麻酔が効く前に医師や看護師からとても悲しい言葉が聞こえてしまった事も。
      6年経った今でも妊婦や赤ちゃんを見る事は出来ませんし、近くに来たら避けてしまいます。
      身近に新しい命が誕生しても、ちっとも嬉しくないです。
      本当にいつかこの傷が少しでも癒される日がお互いに来るといいですね。

  45. コメントありがとうございます。
    それはもちろん何度も考えました。
    あのまま結婚していたらすぐに結婚生活は破綻し
    私と子供はすごく苦しむことになったと思います。
    でもやはり責める事はやめられません。
    自分を責めても仕方ないということはよくわかってるのですが。
    いつも子供に対してごめんねと心の中でつぶやいてますが
    今私が生きてるのは子供がくれたようなものだと思うのでごめんねだけでなくありがとうという言葉もつぶやいていこうと思います。
    やま1年前様、この度は本当にコメントありがとうございました。

    • こちらこそ
      そうなんですね。
      日本人の悪い癖、「ごめんなさい」っていうより「ありがとう」って日頃から言う方が体にも心にも良いともいいますしね。私も取り入れてみます!フラワーさんありがとうございます!

  46. どうすればいいのかわかりません
    わたしは、6月の上旬に、9w6dでぎりぎりの初期中絶手術を受けました。はじめは、お互いに子どもを望んでいたのに、お腹にうまれてきてくれたとわかったとたんに不安になったのか、彼はおろす方向でしかわたしと向き合ってくれませんでした。
    もちろん、彼だけが悪いとは思っていません。
    でも、命が関わる問題なので、彼の身勝手さと、何もしてあげられなかったじぶんの情けなさがくやしくて仕方がありませんでした。
    手術がおわり、赤ちゃんがおおきかったというのと、ぎりぎりの初期での手術だったせいか、正直かなり体への負担はおおきかったのですが、赤ちゃんがうけた痛みには比べものになりません。
    それから、わたしは赤ちゃんの分まで立派に生きようと、じぶんを変えることに没頭しました。安静期間を越えたあとですが、ジムでのハードなダイエットや、妊娠を経験してから興味を持った栄養学のお勉強などをして過ごしていました。罪悪感と使命感で、じぶんの体のことなんて考えていられなかったです。
    その結果、1ヶ月で6キロ落ちて、今まで気にすることのなかった体と心に限界にきてしまいました。
    手術後から、彼の方から連絡などを拒否されてしまって、手術前までは赤ちゃんのことだけを考えていたので彼になんと言われようが平気だったのですが、気がつけばその最愛のじぶんの子どもすら守れなくて孤独な気持ちになってしまいました。
    体の方も手術から2ヶ月以上も経っているのに未だに生理がきません。また、精神的なものからかすこしお水を飲んだりしただけでお腹が張るような感じになったり、胃に痛みがでたりします。今では微熱が続いています。。
    体もそうですが精神的な面でも心配です。誰を信じていいのかわからないし、あの彼が平気な顔で遊んでいる姿をみると人を好きになることも怖いです。病院の先生などにちょっと強く物事を言われただけで涙が勝手にでてきてしまいます。
    もう自分だけではどうしたらいいのかわからないです。
    長くなってしまいましたが、よかったら、同じ経験をして乗り越えた方などのお話をききたいです。。
    よろしくお願いいたします。

    • 考え
      私の意見が参考になるかわかりませんが、
      Annaさんはとてもがんばり屋さんですごいです。

      ただ頑張りすぎた心と体に疲れが出てきているのかもしれません。
      落ち着ける時間内を見つけて休息もいいかもしれないですよね。
      あと担当医を変えてどこか評判の良い先生を探してセカンドオピニオンという手もあります。

      私の先生は穏やかに話を聞いてくださいますし、真剣に教育もしてくれます。
      ふいに涙が出るのは自然です。時間がかかっても焦らずに少しずつ一歩ずつ不安が解決できると信じましょう。

    • ほんとに嬉しかったです。
      タエさん 温かいコメント
      ありがとうございます。

      タエさんの言葉は、
      今まで責め続けてた自分を
      許してあげれる気持ちになれました。

      あれから早速、
      セカンドオピニオンへ行きました。
      ピルを処方してもらいやっと生理がきて一安心です…。

      あとは今の自分を受け入れられるように、焦らず、一歩ずつ前へ進んでいきたいです。

  47. 考えがまとまらない
    私はまだ確定診断が出来ていません。
    しかし、看護に携わる者です。なんてことをしてしまったのだろうと。
    何を書くことも考えることも出来ない。
    でもこのサイトに行き着いて、初めて涙が溢れました。受容することができた気がします。
    死ぬ事しか考えられなかったけど、少し変わった気がします。
    ここに来れて良かった。また落ち着いた時、来ます。

    • 私も看護の志がある者です
      その後いかがですか?
      私も間も無く止むを得ず手術しなくてはいけません。
      命を守る仕事に就くのに、守るべき赤ちゃんも守れないと思ってしまうと辛くてしかたありませんが、受け止め方を変えていかなくてはいけないかなとも思えてきました。。

  48. 頑張れるか不安です。
    4人目を授かり、年齢と経済的な理由で中絶を決めました。
    何年も頑張ってようやく手にした仕事。
    さすがに2回目の産休はもうお願い出来ないだろうと、主人と泣きながら話し合い決めました。
    手術まで3週間。二人で耐えられるか不安です。
    子供達を見る度に、今、みんなの一番下の妹か弟がいるんだよ、と心の中で叫んでしまいます。
    きっと乗り越えて行けると信じたいけど、その度に不安が襲います。
    この子にあの世で会えた時、いっぱいいっぱい抱き締めてあげるんだ!と、だから恥ずかしくない生き方をしたいです。
    もう少し、残されたこの子の時間。精一杯思い出を作ってあげたいです。

  49. 中絶後。
    先月の終わりに中絶の処置をしました。11週4日、ギリギリのラインでもあったため、処置断られる病院も多く、何軒目かでやっと予約できました。
    わたしはバツ1で小学生の息子がいます。彼は既婚者3歳になったばかりのお子さんがいる。世間的には許されない関係なのはわかっていますが、とても大切で大好きな彼でした。
    検査薬が陽性になったのを見たときは、無責任ではありますが、本当に嬉しくて。
    最初は中絶なんて考えられなかった。けど、父親の違う、ましてどこの誰かも話すことのできない相手の子を産んだ母親を息子はどう思うだろうか、別れた旦那(息子のパパ)のことが今も大好きな息子は、きっととてもとてもショックを受けるでしょう。自分の母親にだけは相談したのですが、お父さんの世間体はどうなるの!産めるわけないでしょう、と言われました。
    経済的にはわたしの収入のみでも、生活できないわけではないですが、仕事量を増やすことでまた息子に寂しい思いをさせてしまう。ガマンさせることが増えてしまう。当然ですご、彼は離婚する気は更々なく。今の状況では 2人の赤ちゃんが産まれる幸せよりも、幸せになれない要素の方が大きいと思うと言われました。結果的に 中絶を決めたのは自分です。
    処置以降、感情のコントロールができず、彼を罵ってしまうことの繰り返しです。
    奥さまとは2人目の不妊治療中で、タイミング法でがんばっているらしく、それも辛くて仕方ないです。
    悪いのは自分なのはわかっているのですが、それでも辛くて辛くて仕方ない。食べ物の味がせず、体重も随分落ちました。突然涙が出てとまらなかったりする。
    自分はおかしくなってしまったのだと、情けなくてまた悲しくなります。

  50. 虚無感
    約半年前に中絶しました。
    34歳未婚ですが、赤ちゃんの父親との結婚は考えられなかったことや仕事に穴を開けることができないことを考え、二人で話し合い、中絶することを決めました。
    とても身勝手な理由だし、妊娠したと分かった瞬間に「産めない」とすぐに思ってしまった自分が嫌で嫌で仕方ありません。
    あの時の中絶するという判断は間違っていなかったと肯定しながらも、仕事中でもふとしたときに突然悲しくなり、涙が溢れることがあります。そして、現在、私の周囲で妊娠している人が本当に多く、もし中絶していなかったら私も同じように今臨月だったのに…と常に考えてしまい、時が経てば経つほど心が辛くなります。
    中絶をきっかけに、彼とも気まずくなりお別れしたため、仕事だけが逃げ場所だったのに、職場でも妊娠している同僚が何人もいて。彼女たちは結婚していて、ずっと妊娠を望んでいたから、表面上は一緒になって喜んでいますが、一人になると中絶した自分を責めてしまいます。今は将来に不安しかなく、何もする気がおきません。今更後悔しても何も変わらないのに、なぜもっとちゃんと考えなかったのか、本当に産めなかったのか、ずっとずっと考えます。
    次もし妊娠することがあれば、絶対に産みたいです。せっかくお腹に宿ってくれた私の赤ちゃん、今度は絶対に産むから、また私のところに戻ってきてください。こんな自分勝手な私で本当にごめんなさい。

  51. 度々失礼します。
    また辛くなってしまってきてしまいました、、私は中絶をしてから半年が経とうとしています、、お恥ずかしい話ですが、目覚ましをかけないで起きていつの間にか夕方になってて家であれこれしていたら1日が終わっている生活をです。時間がたつにつれて怒りより寂しさが勝ってしまいます…もう将来に希望もなくて無気力で毎日生きた心地がしません…外の世界に出たいと思ってる気持ちに対して体が動いてくれなくてその状態に焦りと不安でいっぱいです。他の男性をみようと思っても怖いです。今の状況が正直辛すぎて身勝手なのは承知ですがあの時産む選択をしていたらどうなっていたんだろう、もう子供を産めない体になってしまったら、と考えてると頭がおかしくなりそうです、、一度過ちを犯してしまった自分に自信がなくてなにをしてもすぐに限界がきてしまいます。相手にも逃げられて周りにこういった経験をしたひとがいないため自分の殻に閉じこもっていてそれが本当に赤ちゃんが望んでいることじゃないとわかっていてもお空の赤ちゃんのところに私も行きたいと思ってしまいます。私はどうしたらいいんでしょうか、助けてください、、

    • 負けない
      深呼吸してくださいね。余裕がないときは無意識的に呼吸が浅いです。
      私の妹が中絶を先日して辛いことを私に打ち明けてくれました。話を聞いてくれる家族や友達に自分の気持ち少しずつ話してみたらどうですか?私達家族も大事な妹なのでやっぱり力になりたいのが本心です。

      言ったらダメだろうとか思わずに1歩ずつでも半歩ずつでも動き出す勇気を持ってくださいね。悩みはannaさん一人だけじゃないこと。忘れないで。

    • こんばんは
      私は2日前に11wで手術をしました。相手側とは将来を考えれない関係で最終的に私が決めたことですが、赤ちゃんがお腹にいた時は誰の言葉にも気にならないぐらい心強かったのか、今はすぐに涙がでてきて彼の前で平気にすることが精一杯です。私も妊娠ができにくい体質の中で妊婦して嬉しかったんです。なのにこの選択しかできなかった環境にいる自分が今は本当にくやしいです。あんなに周りの妊婦さんがうらやましかったのになんでこんな事をしてしまったのか本当に自分が嫌になります。

  52. 明日が、
    明日が手術日です。今日、前処置に行ってきました。激痛で、声もでませんでしたが、終わった後、涙が溢れてとまりませんでした。明日には、お腹の赤ちゃんがいなくなってしまうと思うと、産んであげられない自分の不甲斐なさに、情けなくて、涙がとまりません。自分自身が弱いばかりに、産んであげられないことが、本当につらいです。まだ、腹痛がとまりません。明日を迎えるのが、怖くてたまりません。。

  53. 先日中絶しました。
    先日19週6日、中期中絶しました。
    高齢出産の他に帝王切開なので四人目は母親が危険なリスク高い、高血圧と色々と言われどうしても出産希望なら命ないと思ってくださいと。。
    諦めました。。。

    今後、精神不安定にならないか不安です。

    • 不安からの一歩
      初めまして、私は7ヶ月前に中絶の経験をしました。確かに不安なこととかフラッシュバックとかありますが、懺悔じゃないけど、これ以上の後悔をしないように自分ができることを見つける心がけをしています。辛いけど、これも試練の1つかなと思うことと、話を聞いてくれる人を大切にしています。

  54. もうすぐで2年経ちます
    中絶をしてからもうすぐで2年たちます。
    当時すごく憧れていて大好きだった人と付き合えて舞い上がって中身が合わないかもと、思いながら付き合いましたが結局嘘だらけ口ばっかりでたった3ヶ月で別れました。別れた次の日妊娠が発覚しました。母はとても精神的に弱く鬱になりやすいです。いつも結婚子供避妊は絶対なにがあってもと日々言われていて、それなのに妊娠してしまい言えるわけない。知らない幸せもあると自分に言い聞かせ中絶しました。付き合ってるときは早く結婚したいとかずっと言ってたのにいざ妊娠を告げると真っ青です。私も子供が大好きなのにこの人とは無理と思ってしまいました。もちろん水子供養にいき今でも2ヶ月に1度くらい参拝にいきます。彼はもちろん供養にいくと、言ったのに一度も行かずなにもなかったかのように過ごしています。普段はなにもないですが突然悲しくなって泣いてしまったり産みたかったなと胸がぎゅーっとなります。絶対に忘れてはいけないと思うしずっと想っていると少しでも赤ちゃんに伝わって欲しくて予定日命日を刻印したリングを作りました。
    苦しくなることに解決なんてないと思うんです。
    わかってる自分と供養にすらいかない口だけの彼をずっと憎い自分とずっと悲しい自分がどうするばいいかわかりません。
    長々ごめんなさい。ただ聞いてほしかったんです、、

    • そのお気持ち、、、
      痛いくらいわかります。。。状況が似ていたのでコメントさせていただきました、、おたがい望んでたのにいざ妊娠を告げたら真っ青でした。もとは大好きで、大切な人だったからこそすごく辛いですよね、、。それとともに見抜けなかった自分にも苛立ちます。そしてとてつもない悲しみもわかります。わたしも彼が旅行へ行ったり何人かの女性に囲まれて笑顔で映ってる写真を目にして失望しました
      だからhanaさんの気持ちとてもわかります、、わたしはエコー写真をちいさなアルバムにして持ち歩いてます。なんか一人じゃない、強い気持ちでいられるんです

  55. 悩んでいます
    私は、24で、母子子供が2人います。
    上の子が小学校で下の子が2歳です。

    前の旦那と別れて新しい彼ができ、同棲をしています。妊娠してしまい、産みたいって気持ちと、
    今回は諦めないとダメって気持ちと半々で、、

    同棲している彼は、産んでほしいと、いってるんですが、仕事もまだちゃんとつけていなく、
    経済的にも厳しく

    私には子供2人いてるのでその子らにも迷惑かけてしまいそうで、、
    もし、子供産んでその彼が自分の子だけ可愛い可愛いってなったらどうしよう、

    そうなれば1人で3人育てる自身があるのなら、
    産む決意ができるのでしょうが、さすがに1人で3人は
    決心がつかなく・・・

    どうしたらいいのかわかりません。
    中絶したあと、精神的なめんも不安です。
    2人目産んだ後、精神的にすごいやられてしまいました。

    そのこともあり、凄い不安で怖くて・・・
    どうしたらいいのでしょうか。

  56. 悩んでいます
    私には子供2人います。母子家庭です。
    上の子が小学校で下の子が2歳です。
    前の旦那と別れて新しい彼ができ、同棲をしています。

    その彼との子供ができました。
    経済的にも厳しく彼がまだちゃんと仕事についていなく、
    もし、子供を産んで下の子だけ可愛い可愛いってなったらどうしよう、そうなれば1人で3人はさすがに厳しい。

    1人で3人育てる決心があれば産みたいのですが
    1人で3人は決心がつかなく・・・

    中絶したあと、精神的なめんも不安です。
    2人目産んだ後精神的にすごいやられてしまいました。そのこともあり、凄い不安で怖くて・・・

    なにがいいのか、なにが今いる子供の幸せなのか。
    わからなくて。

    • 決意
      通りがかりですが、コメントを見ました。彼が本気なら誠意を持って育てることを誓ってもらったり、行動で示してもらったりということはできませんか?全て1人で抱え込んでは彼のいる意味がないのでは?徹底的に話し合って決断しても遅くはないのでは?

  57. コメントありがとうございます!
    行動で示してくれないので、悩んでいます。
    何度も同じ繰り返し・・・仕事についてはやめて、
    その繰り返しです。彼に変わるから信じてと言われてもなんどもその台詞を聞いて、裏切られて来たので信用する事ができなくなりました。

    出来ることなら産みたい。産んであげたい。
    でも、生活も安定しないし、彼は中途半端。
    1人で3人育てる事は私も厳しい。
    今回は中絶したほうがいいのでしょうか。
    どうしたらいいのかわからなくて。
    毎日泣いてばかりで辛いです。
    子供達にも心配かけてしまいとても辛いです

  58. 日に日に…
    4ヶ月前に9週で中絶手術を受けました。
    私には1歳半の子がいて2人目も望んでいたのですが、全くの予想外の妊娠で、家庭の経済状況や上の子との年齢差のことなどで中絶をしてしまいました。
    本当に私の身勝手な理由です。
    中絶直後は意識して気にしないようにしたり、これでよかったんだと自分に言い聞かせてきましたが、月日が経つにつれてどんどん罪悪感が大きくなり、気持ちの整理が難しくなってきました。
    そして、1度自分勝手な理由で中絶したにも関わらず、いずれはもう1人子どもが欲しいと思ってしまう自分が最低すぎます。
    誰にも話せず、自分の中で折り合いをつけていくしかないのは分かっているのですが、なかなか難しいですね…。

  59. 日に日に
    4ヶ月前に9週で中絶しました。
    私には1歳半の子がいて第2子も希望していたのですが、経済状況や上の子との年齢差のことを考えるとどうしても産む決断ができず、中絶を選んでしまいました。本当に私の身勝手な理由です。
    手術後すぐは、意識して考えないようにしていたり、これでよかったんだと自分に言い聞かせていましたが、月日が経つにつれてどんどん罪悪感が大きくなってきて自分の気持ちの整理ができずにいます。
    そして、1度中絶したにも関わらず、いずれまた子どもが欲しいと思ってしまう自分が最低です。
    誰にも話せず、自分で折り合いをつけていくしかないとは思っていますが、なかなか難しいです…。
    楽になるのが許されるとは思っていませんが、どうにか気持ちを整理して前に進みたいと思っています。

  60. どうしたらいいのかわからない
    私は一ヶ月位前に中絶しました。
    最初は体調がよくなり、ほっとしていました。
    でも二週間後くらいから考えすぎなのか気分がわるく、全部がまったくたのしくありません。
    子供をみたり、テレビに出ている子供をみても、
    あの時のつわりや、産んでたらどーなってたとか、これからまたできたときにあのつわりを乗り越えれるのかとか色々考えて、いつも気分がわるくなります。とくになにを考えてるとか具体的なのはなく
    わからない不安にいつも気分がわるくなります。
    自分自身もどうしたらよくなるのかわかりません。

  61. 続きです。
    言葉がよくみつからずすいません。
    高校生で自分たちの甘い考えでおろしました。
    もうどうしたらいいのかほんとわかりません。
    全部がこわいです。

  62. 何回もすいません。続きです
    もともと子供がだいすきで、
    そーゆう勉強をする高校を選んだくらいです。
    でもできたらできたで、不安しかなく
    育てれるのか、私はちゃんとうめるのか
    そんなことをかんがえてました。
    もともとメンタルが弱く、
    すぐ逃げるとこもあり、ほんと弱いです。
    子供の幸せを願ってたのもありますが、
    本当は産むのが怖くて逃げたのかもしれません。
    こんなに弱くて、母親になれるのか
    不安で不安で。情けないです。
    ずっと一人で悩んでました。
    親の前では明るく、彼氏の前でも
    なるべくこんな話はせず過ごしてきました。
    でもそろそろ限界で。こちらにコメントしました。
    ほんとは誰かに許して欲しかった、
    助けて欲しかったんだと、大丈夫だよといってほしかったんだと
    一文字一文字かいてるうちにわかりました、
    ほんと弱いです。もし産んでたら
    強くなれてたのかなと思うとほんともうしわけないです。いつになったら強くなれるのか、
    つよくなりたいです。

  63. 少し落ち着きました
    某女性専用サイトの悩み相談では、叩かれまくりました。
    『赤ちゃんはころすのにあなたは生きてくんですね。残念』『子宮をしばってしまえばいいのに。そうすれば妊娠しないでいいし』『もう2度と子供を授からないで下さいね』等。
    正直傷付いて、自分に生きてる価値は無いと思ってさはまいました。

    悲しむ事も許されない、赤ちゃんを想う事も許されない。
    そんな気持ちになっていました。

    毎日泣いて、赤ちゃんにごめんねって言ってるけど、明後日この子は天使になります。

    苦しいし悲しいし辛い。
    子供が好きなのに…

    前を向けたらいいな。
    今は償いの気持ちでいっぱいです。

    いつか許されるなら、今の彼と失ってしまう命の分子供を授かり今度こそ一緒に育てていきたいです。

    • バッシング
      私もネットでバッシングを受けたことがありますがそういった人は面と向かって何も言えないひとたちです。

      孔子の格言が心に響きました。
      「過ちて改めざる これを過ちという」 つまり、
      誰でも過ちを犯すが、それに気づきながらも改めようとしないことこそ、本当の過ちであるということ。

      格言とか難しく感じますが、人生勉強になります。

  64. どうやって生きてけばいいのか
    16日手術しました。
    私は結婚16年目でとくに妊活はしていなかったけれどようやく授かりました。
    まったく期待していなかったので検査薬で発覚した時は正直、なぜ今なんだろうとおもいました。
    主人は46歳で子供が13歳の時すでに定年になってしまいます。
    私はもう2度とないことだから産めるなら産みたいとおもっていたのですが、主人から無理といわれ、経済的不安や、その他いろいろいわれ、諦めました。
    私がもう少し頑張れば産めたのかもしれない。
    ずっと一生後悔することはわかっててそれても手術したのです。
    もう幸せになんてなれないし、誰の言葉もとどかない。自分が決めたことなのに。
    毎日悲しいです。自分で自分の子供を殺してしまったこと。
    なにをしても消えません、今までと同じでなんていられない。覚悟がない。
    どうやって生きていけばいいのかわかりません。
    初期でしたがつわりもなく手術の痛みもまるでなかったので本当に私の中にいたのか、夢だったんじゃないのか信じられない気持ちです。
    リセットなんてできないけど、この気持ちを抱えてずっと生きてかなきゃならない。
    わかってるけど毎日さみしいです。

    • 同じ日
      同じ日に、あたしも手術しました。
      辛いですよね。
      年齢的にも精神的にも経済的にも…等の理由で産めない。
      毎日悲しいですよね。
      一生消えないの分かります。
      せめて毎年手術した日に、お花を1輪、ご主人と川に流して偲ぶのはいかがでしょうか?
      一生背負っていく気持ちは変わらなくても、何かしたいですよね…

  65. 同じ日
    みぃさん、同じ日だったんですね。
    私は6週2日でした。
    最後の検診で小さいけどしっかりした赤ちゃんです、心拍もありますよといわれて写真どうしますか?と言われたけど断りました。
    そんなのみたら決心が鈍る。
    本当にひどい人間です。こんなことになりたくなかった。だけどそうするしかなかった。
    後悔するってわかってたけどどうにもできなかった。
    弱い人間です。
    なにをいっても言い訳ですね。
    16日は義父の命日だったのでその日にしました。
    もう生きていたくない
    これ以上つらいことなんてきっとない
    みぃさんありがとうございます。
    なんとか、明日も生きます。

  66. 毎日泣いています
    妊娠が発覚して相談して産めないという決断になり毎日お腹を撫でて『産めなくてごめんね』と言って来ました。
    手術が決まった日に、彼と二人で泣きました。
    術後、悪阻がぱったりとなくなり子供が居なくなってしまった事を体と心で実感しました。

    毎日泣いて、子供に謝っています。
    彼とあたしは子供が好きだけれど、産めなかった。
    妊婦さんを見ると辛い。

    一生消えないけれど、彼の支えでどうにか正気でいられてます。

    中絶経験のある親友に『大事なときに大事にしてもらって欲しい』『二人で支え合えばきっとまた恵まれるから、今はゆっくり休んでね』と暖かい言葉をかけてもらい、1人ではないとも思えました。

    ただ、1人で居る時に彼とあたしと子供で過ごしている姿が脳内に浮かんでしまう。
    そしてまた泣いてしまう。

    前に進めるのかな…

  67. これから
    これからおろす予定の者です。
    先日妊娠が発覚しました。
    彼とはまだ結婚は考えられず今するつもりもなく、これから先にタイミングがあえばできればいいねなんて言ってた矢先でした。
    未婚でも産むつもりでしたが先のことを考えると自分の考えは浅はかで甘く、取り返しのつかないことになりかねないのが目に見えています。
    これから結婚するかどうかは全くわかりません。
    しかし2人で先に進む為に決断しました。
    実は彼は私とは別に過去に中絶を経験しており、
    彼自身子供を2人も失っているという精神状態は計り知れず、私も辛く毎日泣いている状態なのでどうやって支えあっていけばいいのか正直わかりません。
    不安で悲しくて悲しくて仕事中でも涙がでて1日中泣きっぱなしで泣いたところでなにも変わらないし、自分で決めたことなのにしんどいです…
    悪阻もあり生きようとしてる命を産んであげられずに申し訳なさでいっぱいです。
    終わったら彼を拒絶してしまうかもしれないしでも支えてほしいという矛盾との葛藤もあります。
    幸せになんてなってはいけないのかもしれない
    背負って2人で一緒に前に進んでいきたいです

  68. ずっと乗り越えられません
    5年前に中絶をしました。
    結婚していたのですが、妊娠を機に住む場所やお互いの意見が合わず夫婦仲が悪くなり、最後は夫が子どもいらない、早く堕胎して離婚したいと言うようになりました。色々話をしましたが、夫の気持ち変わらず、一人では育てられないので、中絶、離婚しました。

    それから周りの友人の結婚は喜べるのですが、どうしても出産を喜べません。辛く悲しい気持ちになり、自分を責めて同僚が妊娠した時は、最後数日会社に行けなくなるまでなったこともあります。

    カウンセリングにも何回も通いました。結局上手くいかずで、今もまた新しいところに通っています。

    いつになったら友人の幸せを、その子の幸せと感じて祝えるんだろうか、全く先が見えません。頭で分かっていても、思い出して自分を責めます。今日もまた出産報告をブログでしてた友達を見て、しんどくなってこのページに来ました。でも皆さんのコメント読んで、同じ悩みを持っている人もいると知って、少し心が落ち着きました。ありがとうございます。

  69. 一緒
    人それぞれだから難しいけど、ツライ時だから一緒にいてあげたいならそうしてあげてみて様子をみてあげて下さい。

  70. みなさん
    辛い判断と経験、それぞれ住んでいる環境は違いますが、同じ中絶の事で悩んでいるのを知り、、少しでも心身の傷が癒えますよう祈りたいです。そういう私も明日、明後日と中絶手術をします。懺悔の気持ちでいっぱいです、、

  71. 辛いです
    旦那に1年半に渡り、暴力を受けて、妊娠してからも、殴られ、怒鳴られる日々を送っていました。24時間、監視され、酷い扱いを受けても、赤ちゃんの為だと我慢していましたが、耐えられなくなり、離婚しました。赤ちゃんは、向こう親、うちの親と話し合い、人工中絶しました。まだ、2週間前です。暴力のフラッシュバックと、赤ちゃんへの罪、中絶後の心の不安、身体の不調が続いていて、とても辛いです。元旦那は、金銭面も一切出さず、責任も全くなく、私から反対にお金を払わないと付きまとうと、言うのでお金を何十万も払って離婚して貰いました。私は眠れなくなり、友達も、親戚もみんな疎遠になって、家にいます。体は、いつもなんだか気持ち悪くて、ぼんやりします。体調が毎日悪く、色んな事がフラッシュバックして、頭痛がします。赤ちゃん、暴力、お金だけ貰ったら満足して赤ちゃんから逃げた元夫。明日になったら、私は目覚めなかったらいいのに、死にたい、赤ちゃんと死にたかった、と、そんの事が浮かびます。両親、妹の事を思うと死ぬなんて出来ません。私の赤ちゃんが一緒に死んでくれなんて、思ってるとも思えません。ても!死にたい、赤ちゃんを独りにした自分が許せない。私しかあの子を守る事は出来なかったのに。体調の悪いのは、赤ちゃんをおろした
    代償みたいに言う人もいますが、そんな代償を払ったからといって、赤ちゃんは戻りません。私が全て悪いの?毎日辛いです。暴力とお金で赤ちゃんから逃げた旦那。体調の悪さ、不眠症、心の病、いつまで続くのてしょうか。辛いです。

    • そらさん
      こんにちは。DV別れた彼氏がそうでした。そらさん離婚できてよかったと思います。また赤ちゃんと出会えなかったけど私は一生そらさんと赤ちゃんが辛い思いをして生きていかなければいけないという人生よりも、そらさんが新たな人生を歩み暴力のない安全な生活ができることが心も体も安心感が違うと思います。

      過去の不安はそう簡単には消えませんよ。でも全ては自分次第です。毎日10分でも瞑想したり、自分にプラスになることを学んだり気を紛らわせる時間を作っていく努力を続けてみることなどを始めてみてはどうでしょうか。

      人は人。自分は自分を第一に。辛さも乗り越える自信。前進あるのみです。

  72. ごめんなさい
    2週間前に中絶をしました。第一子出産から6ヶ月での妊娠でした。6ヶ月になり目が離せなくなってる息子。
    帝王切開から半年での妊娠は子宮破裂の危険性が高く…。 自我が出てきた息子。甘えたい盛盛りに入りて抱っこしないと泣いてしまう。もっと遊んでと意思表示。私の抱っこじゃないとグズった時に泣き止まず。
    お腹が大きくなればなるほど抱っこするにもリスクがついて回り母子共に安全に出産出来る可能性も50%
    たくさん悩みました。帝王切開で年子を産んでる人も居るしリスク承知で産もうとも思いました。
    でも、母体胎児の安全の為に。
    数日は実感が湧きませんでした。
    でも胎児が血まみれになってる夢を見るようになり、ここ数日から涙が止まらず、笑顔で抱っこを喜ぶ息子を抱きしめながら泣いてばかりいます。
    何かの表示で涙が止まらずに泣いてしまいます。
    泣いている私の顔に息子が手を置いていい子いい子してくれて更に泣いてしまいます。
    術後の体調不良や、病院から出されたピルの副作用での体調不良で更に辛い。
    夫に罪悪感や不安感苦しみ悲しみの気持ちを伝えても『ごめん』しか言って貰えず気持ちのやり場がありません。両親にも義実家にも話す事は出来ない事柄。
    友人にも話せない事。
    夫と私だけが知ってる事なのに夫は私が高熱が出ていても解熱剤を置いて息子を寝ている私の横に座らせ仕事に向かう日々。帰宅後も会話もほとんどなく、朝は早くに仕事へ向かうので会話もなし。
    息子を中絶してしまった子の分も愛して大切にしてあげたくても、体調不良や吐き気や気の沈みで思う存分遊んでもあげれず、罪悪感で胸が苦しく…。
    毎日心の中でも口でも夫を責めてしまいます。
    直接的には言わなくても、嫌味を言ってしまいます。
    支えてくれず慰めてくれず寄り添ってくれず黙っている夫を。夫だけが悪いわけではないのに…。
    そんな自分に自己嫌悪してしまいます。何もやる気が起きず、寝る事も出来ず、毎日が辛いです。家族が今よりも幸せになる為にと決断した事なのに。赤ちゃんはもう戻っては来ないのに…。
    (※過激な発言があったため、一部編集しました。)

    • 息子さんがいい子いい子してくれた。
      涙があふれました。

      会えなかった赤ちゃんは悲しいかもしれませんが、ママを応援してくれる息子さんを強く逞しくしてあげることが一番の供養かなと私ながら思いました。

      旦那さんと二人で向き合って話をする時間も大事でしょう。私は結婚して7年目になりますが自分の気持ちを全部吐き出して泣いてもいいから伝えたいことをメモにまとめて話し合わないと分からないこともすれ違いも沢山あるのです。

      ・今は体調が悪いから、●●はお願いしたいのだけど。
      ・ありがとう。

      一方的に文句を言うのではなく、一緒に何がきょうりょくできるか。子は親を見て育ちます。言わずと目でじっと見て学んでいます。

      できることから一歩ずつ。自分を信じてあげてくださいね。

  73. まだ辛い
    3月16日に中絶しました。

    3ヶ月で体調3センチ。

    今でもエコー写真を見ます。

    毎月月命日に、手帳に天使になってしまった子供にお手紙を書いています。

    彼とは付き合って2年3ヶ月で、今は転勤に付いてきて同棲中です。

    あたしは今でも子供を思っているけれど、彼からは感じ取れない。
    バツイチの彼は別れた奥さんの元に子供がいて、『姿が見えたら覚えてるのかな。産まれてこれなかった子供も確かに生きていたのに…』と思ってしまいます。

    あたしの心が狭いのでしょうか?

    手術後、3日過ぎた辺りで『切り替えてもらわないと困る』『この先子供を欲しくなっても何も出来なくなる』と言われてしまい、落ち込みました。

    女は悪阻で子供が生きているのを感じて、失ったら症状が無くなり悲しみが押し寄せる。

    全く同じ様に感じるのは無理かもしれないですが、もう少し気持ちを分かち合いたいと思うのは我が儘でしょうか?

    水子供養の話もしたのですが、『義理で行くのなら1人で行く。ちゃんと子供を思ってくれているなら一緒に行きたい』と伝えたら『行くよ、どこにある?』と言ってはくれました。

    でも、その話はそれきりで何も言ってはくれません。

    お仕事があまりにきつくて、余裕が無いのも分かりますが、二人の子供の事は大事な事。

    男女の違いに悲しい気持ちが消えません。

    『今度授かったら、二人で育てたい』と約束しました。
    二人で子供の事を想うのは難しいのでしょうか?

  74. 娘が妊娠し中絶を勧めています。
    娘は親元を離れて遠くに就職し彼とは付き合い始めたばかりで、彼の方は彼が家族を支えている状態です。いずれは彼と結婚し家族と同居と思っていたようですが、年齢的にも時期的にも早すぎるタイミングで障害も多く、親としては出産を勧められません。
    娘本人は頭では理解しているけれど、お腹に宿った赤ちゃんを諦めたくないという気持ちが強く、主人が娘に内緒で彼の意思を確認した所、彼と彼の家族も今回は中絶を望んでいるそうです。
    こちらで娘を援助できるのなら産ませてあげたい気持ちもありますが、娘は夫の連れ子で、私自身が妊娠中で幼児もいるため遠くの娘を助けてあげることが出来ません。娘の実母も新たな家族があり援助は出来ません。
    自分が妊娠中なのに娘に中絶を勧めるのは酷いと罪悪感がありますが、複雑な家庭で育った娘は離婚リスクも高く精神的に不安定な部分も多いので、娘の幸せの為には今回は諦めるのが最善だと思いました。
    自分の環境に恵まれなかった分だけいつか幸せな家庭を築いてほしいと願い、娘には幾度となく何度も子供ができる事とその責任について話してきました。彼にもそれは伝えてありましたが、それを理解し守れなかった事、伝えきれていなかった事が悔やまれて仕方ありません。
    今後は中絶の方向に話が進んでいくと思います。

    彼が今後の娘を支える事を約束してくれたので、彼に娘を託して見守るしかないと思っていますが、私が娘にしてやれる事は何かあるのでしょうか?
    本当は実家に戻ってゆっくりさせてあげられればいいのですが、私が妊娠中で幼児もいるので何かしてあげるにも子供の存在を感じると辛いんじゃないかと不安で言えません。
    会いに行くにも私自身遠出は不安ですし子供たちは置いていけません。
    今も子供の声がすると困るので電話はできず、連絡はメッセージのみです。今後も出来ることは電話で話を聞いてあげる位しか思いつかず、何もできない自分が歯痒いです。

    自業自得とはいえ一番辛いのは娘だと解っていますが、周りの都合で中絶を勧めているのが辛いです。いつか、これで良かったと娘が感じてくれる事はあるのでしょうか?

    • 複雑ですね。親として適切なことだと感じるならば、娘さんにはっきりと現実と将来について意見をいうことや、自分が将来できること、そして子供が生まれる間から将来まで、お金や幸せ全てに関してのことを旦那様や娘さん、娘さんの彼氏を含め家族全員で話し合うことが、言った言わないだなど揉めなくて良いのではないでしょうか?またそれで歯向かう娘さんなら、まだ自分が未熟であることを教育してあげるのも、母親としてできることではないかなと思うのですが、これは一個人の意見ですので、どうでしょうか?

    • 返信ありがとうございます。全くその通りだと思います。
      話し合いの結果娘は中絶をする事に決め、病院に行くのを待っています。

      私としてはそれ自体が不安要素のひとつなのですが、自身が幼く未熟な母から生まれ育ってきたのでやれると思ってしまうようです。
      私から伝えたい事はほぼ娘に伝えました。娘は言いたい事は全て解るしそう思う。けれどそれでも産みたいと思ってしまうのが辛いと言っていました。
      今は彼の元で自身が立ち直れる強さを学んで欲しいと思うばかりです。

      今となってはですが、今はピルなど確実に避妊をする方法がありますし、言いにくいことでも子供に嫌がられても具体的に避妊についてを教えるべきでした。

  75. 私ももう11年前に経験しました。
    ずっと自分を責め続けて、私は幸せになっちゃいけないと思っていました。
    でも、その子を諦めた代償に、私は自分の人生を手に入れました。
    諦めたときは、また学生でなんの資格もなかったですが、その子を諦めたのだから、絶対に資格はとらなければならない。そして、一人前にならなければならないと自分に言い聞かせ、今までやってきました。
    良いことなのか分かりませんが、当時その子の予定日に生まれた犬を飼いました。我が子のように大事に育てました。さらに、この犬のために私は仕事を辞めれない。養わなければならないとずっと、自分に言い聞かせ、日々を過ごしてきました。
    周りにもほとんど知らない人ばかりで、こんな話重たいので、誰にも言えませんでした。カウンセリングも自主的に受け、その時に「こんなに自分を責めてきたのだから、もう許してあげてもいいんじゃない?自分を守れるのも自分だけなんだから」と言われました。心が軽くなった瞬間でした。
    ですが、その犬も4年前に他界し、その後仕事も続けていましたが、新卒さんを育て上げるまでの経験者になり、自分の中で一つの節目を感じ、結婚を気に辞めました。
    今は、この事実を知らない夫とふたりで暮らしています。主人は子供を望んでいて、私もいつかはと考えているのですが、なんだか勇気は持てません。
    本当にいいのか。
    その時の子どもを産んであげれなかったこともそうですが、その時に飼った犬が死んでしまったことも、自分の中ではまだ癒えていません。
    焦らなくてもいいって思っているのですが、まだ何だかふとした時に悲しくなります。
    主人は知らない事実、でも主人は子供が欲しいと願っている事実。主人にこの経験を話すつもりはありません。
    子供ができたら少しは気持ちが変わるものでしょうか?
    昔に比べ、子どもを見ても辛くならなくなったり、逆に可愛いなと思うこと、抱っこすることも出来るようになりました。でも、自分の子供を授かるのは、何だか恐いです。

    • 初めまして。心の傷はそう簡単に伝えることはできませんし、癒されることも時間が掛かりますよね。

      ワンちゃんを飼っていた事、素晴らしいと思います。命を大切にする心また大事に育てていたということ、ひなたぼっこさんと出会い一緒の時間が過ごせてワンちゃんも幸せだったと思います。

      ただ過去のこと旦那さんにお話されてみてはいかがですか?旦那さんも何かひなたぼっこさんにしてあげたいことが実はあるかもしれませんし、ひなたぼっこさんの心の支えになる、それが夫婦であり旦那さんの役目ではないでしょうか?

      また新たにワンちゃんを飼ってみること、もしくは色々な事情で捨てられた犬たちが里親を待っているのでそういった命を救ってあげることも自分への挑戦でもあり、お二人の関係をより楽しくするきっかけにもなる可能性もあります。(興味があればですが)

      諦めずに、そして苦しいときは外で深呼吸をしてみたり、ストレッチしてみたり、山で叫んでみたり、ひなたぼっこさんならできると思います。そしていつか良いタイミングで何か良い巡りあいなどが舞い込んできたらいいですね。

  76. 昨年、9月に彼女の妊娠が発覚し、当時私たちカップルは喧嘩が耐えない関係であり、双方の知人からの反対もあって中絶と言う選択をしました。
    無責任で身勝手な発言になるかも知れないですが、私は男です。
    正直簡単に考えていたのかも知れません。当時、私の中では「中絶」という選択はありませんでした。
    喧嘩してても彼女を愛し、人生を共にしたいと思った相手と授かった命です。
    ただ彼女の中では、生活が不安定であったこと、両親に話せない思い等が重なって、友達の付き添いのもと手術をしました。
    それから、6ヶ月妊娠するまでの関係よりも私が相手の心身に傷を負わせてしまったことを反省し、彼女の生活を助けられたらという思いでやってきてます。
    彼女との交際は続いてますが、やはり妊娠前との熱いカップルとはいきませんでした。
    当然、デートすることもなければ、会っても手を繋ぐことすら拒まれています。
    正直、私の中では「私に対しての愛が冷めてしまったのかな。」と考えるばかりでした。
    そんな中、このサイトに辿りついて『PASS』というワードを知りました。
    書いてある行動例がほとんど当てはまり、今になって初めて彼女は私が想像している以上に傷を負ってるんだと思いました。
    本当であれば、言ってはいけないことなのかも知れませんが、私と彼女の間にできた子供に、私は『彼女の大切さ、ありがたみ、喧嘩してたことの後悔』に気付かされたような気がします。
    27歳の一人の大人が、そんなことすら知らずに彼女と交際していたことをとても恥じています。
    これからは男として、彼氏として、そばに居てなにか出来ることはないか考えています。
    繰り返しにはなりますが、私は男なので女性にしかわからない気持ち、またパートナーに対しての思い等をアドバイスいただけたらと思っております。

    • 私がいえる立場ではないかもしれないけど、彼女とゆっくり話し合って今後どうしていきたいか、機会を設けないとせっかくマサトさんが支えていこうと思っていても重荷になっていたら2人の関係もぎくしゃくしたままで辛い人生を送ることになりかねないかもしれないですよね。お互いに腹を割って向き合う時間はいつでも必要です。もし本当に愛しているのならば。

    • みじんこさん→貴重なご意見ありがとうございます。重ねてこちらからの返事が遅くなってしまい申し訳ございません。
      私も話し合いは必要不可欠だと思っております。実は先日土曜日に彼女と会って久々に食事をしたのですが話し合いの内容から彼女の中では私を「彼氏」として認めていてくれている様子でした。純粋に嬉しかったのと同時に、みじんこさんが仰る通り重荷にならないよう少し一定の距離を保って行こうと考えました。
      また、彼女の父親と会う話になりました。
      妊娠の件で呼ばれた形です。
      いずれこのような日は遅くても来ると思っていましたので、ちゃんとご挨拶に伺おうと思ってます。

  77. 昨日中絶手術を受けました。
    相手は大好きな人で、子どもできたら結婚する、というようなことを言われていたので妊娠がわかったときは本当に嬉しかったです。
    妊娠を相手に告げると、しばらく考えた後結婚はできない、堕ろしてほしいと言われ、絶望しました。
    はじめは絶対に生む、と決めてましたが、未婚の母という現実が怖くなり、彼に縋ったり堕ろすことも視野に入れていろんな無理難題を出してしまい彼や彼の家族にも辟易されてしまい修復が不可能なところまでいってしまいました。
    私も覚悟が決まらず彼に縋ってしまう自分が嫌だし、はじめから父親がいない子供が幸せになれるかという不安や、未婚での出産で職場に迷惑かけることへの葛藤もあり、勢いに任せて中絶することにしてしまいました。
    手術当日、彼からおろしたくないんだったら生んでもいい、と言われたときに頑なにならずキャンセルすればよかったと今本当に後悔しています。
    生んで子供の顔が見たかった。
    ※一部過激なメッセージがあったため、管理者側にて削除しました。

  78. 今日は空の一周忌として水子に供養に行ってきました。この辛い想いは一生背負うかもしれないけど私はあなたにまた会える日まで頑張る。

  79. 私の思っていること、書かせて下さい。

    今日、人生で2回目の中絶手術をしました。
    今回は相手は遊んで2年になる男性。
    その人のことが好きで好きで「赤ちゃんができたら3人で幸せなれるかな」なんて甘い考えを持ってしまったことに本当に後悔しています。

    彼は大人になってから母親に「あんたを産む気は無かった」と本気で言われた計画があり、「望まずに出来た子供を愛せる自信がない」と言われ、中絶することに。
    2ヶ月間つわりが酷い中、会社で普段通り元気な自分を演じることがとてもつらかったです。

    今日の今日まで中絶することを受け入れられず、術後も実感が湧かないまま2人で神社に行ったものの、雪の影響で立ち入り禁止でお参りできず。
    土曜日にまた別のところに行ってみよう。と言われ、行く予定ですが、家に帰ってきて1人になった瞬間色んな感情が爆発してしまい、ちゃんと供養に行けるのかも不安です。
    また、彼に嫌われたくなくて、精神的に辛いのにたよることも出来ず、今後どうしたらいいのかわかりません。
    できれば彼に頼りたいけれど、頼り方もわかりません。
    2度も中絶した自分を最低だと思うし、何故子供を殺しておいて自分は生きているのだろうかと考えてしまいます。
    本当はとても産みたかった。
    産んであげられなくて本当に本当にごめんなさい。
    今はまだ立ち直れないけれど、いつか、少しずつでも前に進んで、産んであげることのできなかった2人の赤ちゃんの分まで幸せになれるように頑張ります。

    • みくさんはじめまして。
      辛いことを二度経験しているんですね。ただ彼にどう頼ったらいいか分からないと悩むならその気持ちを伝えたい方がいいと思う。言わなきゃ心はすれ違う一方だし
      言って分からないならそれまでの人だってわかるはずだし。女は心も体も折れそうな時でも気が付かない男もいるから、伝えて欲しいと思うな。

  80. 明日、中絶のための検診に行きます。
    私のお腹には一卵性の双子がいます。
    本当は本当はおろしたくありません。
    一度に二人の命をたってしまうこと、
    そして、少ない確率の中で双子を授かったのに経済的な理由や双子出産のリスクを考えた中絶は本当に正しいのか
    パートナーとはまだ結婚していませんし
    結婚を考えていた相手でもありません。
    無責任な自分の行為を今更悔やんでも仕方ありませんが、一人でも産んで育てると決意できなかった自分が情けなく子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    私の母はなにがあっても
    手伝う協力すると言ってくれています。
    なのに、健康な子を産めるのか
    自分も健康に出産して育児をできるのか
    双子のリスクを調べれば調べるほど
    気持ちがマイナスになります。

    中絶してしまって
    自分の心がどのようになってしまうのかも
    こわくてたまりません。

  81. まりおさん、こんにちは。
    セカンドオピニオンなど医師に聞いたり、家族ともっと話し合ってみてはいかがですか?
    また市町村の支援なども相談できるのではないでしょうか?
    それで時間の許す限り、自分が納得する道を選んでも遅くないのではないでしょうか?
    まりおさんを支えてくれる人も一緒に周りもみて、そして深呼吸をして決断していけることを願っています。

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